Блог О пользователеyuzhnyveter

Регистрация

Тишина души

Календарь

<< Ноябрь 2012  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30

На странице

Страницы шелестели, будто птицы пытались вырваться из раскаленной топки...

  • 1 ноября 2012 | 22:58 О тропках 

    Если человека научить думать (к примеру, дать почитать), и не сказать ему «42» (шутка), то он может покончить жизнь самоубийством. Человек, начавший думать, пытается идти. Если он не знает, куда идти — идет во все стороны сразу. И естественно разрывается в куски. ИМХО, такое бывает с каждым из нас. И в момент, когда голова, руки и ноги начинают лететь в разные стороны — мы либо соглашаемся с каким-то правильным ответом, либо говорим себе ответ от потолка, попросту обманывая себя.

  • 12 октября 2012 | 18:57 Ласточкам посвящается 

    Годами выбираясь из ям, не выберешься ли теперь? Пусть ломая ногти и с удивлением вынимая чьи-то зубы из карманов, но выберешься. И ничего, что бур давно подняли, глубина больше пяти километров, а температура какбэ намекает. Да здравствует осенний оптимизм, полный фальши, громкого смеха и чересчур внимательных взглядов. Да здравствует больше абсурдных прилагательных и нелогичный безграмотностя, это порой собирает больше лайков. Почему надо заболеть, сидеть днями дома и играть в стрелялки, чтобы родить 10 строк бреда в новостную ленту «друзей», плюнуть на клавиатуру и пойти убирать в кухне? :) Соскучился по Богу… По пониманию Его воли… По ощущениям, хоть это вроде и неправильно.

  • Наверное, это плохо — писать такое. Что ж — таким образом я повышаю свою самооценку, и живу… 1. Тёмным лесом, Желтым днём Я к тебе спешу, пространство. В тебе место, Место мое, Окончанье моих странствий… Без тебя во мне пусто! Без меня в тебе пусто! Я ныряю, как Кусто, В жизни хаосной объятья… Не хочу не умирать я! Не хочу не умирать я! Да и шансов Выжить нет… Только помнится Завет. 2. Умирает сердце. Умирает сердце. Фактор совсем не заметен… Ты не печалься — всё смех… Наши усталые дети Из моих мыслей о свете Больше не знают, что их ждет успех… Наших детей больше нет. Им не видать Интернет. Им никогда не летать Под потолком, улыбаясь отцу… Мы их не сможем зачать, Заново нам не начать: Счастье два года назад Убежало к концу…

  • 26 сентября 2012 | 15:48 Обратная диффузия… 

    Сегодня по мне скучают Источники энергии в теплотехнике, а также Экономика энергетики. Играл в CS 1,6 Что-то переключилось в голове — выключил. Тупо трясу Сеть, ожидая, быть может, Паука. Впрочем, кажется, все мы — пауки в этой сети… Мы плетём её. Тихо… Уютно. Ловим в неё мух, впрыскиваем свой желудочный сок, разрывая жвалами их фасетчатые глазки…… Принимаем в свои ряды новых пауков. И не знаем мы, как не знают они, что все мы — пустые оболочки. Все мы, кто поселился в Сети. Все те, для кого она Дом. Не хочу продолжать аналогию дальше края. Часть меня мечтает сбежать из Сети и никогда не появляться в ней больше. Озеро в огромном лесу. Трехэтажный дом, конюшня, ранчо… Биогазовая ТЭЦ. Жена, дети. Тишина. Скука? Скука лучше. А впрочем — будущее покажет. Но как же хочется дезертировать… В конце концов, пришел я в Сеть диверсантом, а стал — перебежчиком. «Возьми себя в руки!» «Раз я сам сказал себе эту фразу, то могу и не слушаться! Не хочу и не буду, слышь, я!» Рвет на части борьба с собой. Все четче граница между собой-плохим и собой-хорошим. Причем последний в последнее время свалил. Остался лишь плохой в маске. Быть может, он убил меня хорошего, пока я спал? Фрейд! Не люблю тебя поминать вслух. И не разбираюсь в твоей писанине. Но, кажется, тут твоя модель немного сработала…

  • 24 сентября 2012 | 20:13 Мысли 

    Стремления мимолетны. Порывы — длятся секундами, бьются об холодные стены души. Душа холодна в целях самообороны. Самообороны от самонападений. Я устал от борьбы с собой. Я думал, что никогда так не скажу. Я думал, что если я буду ко всем с добрыми словами, натянутой улыбкой и порой помогать для виду — меня все будут любить… Думая об этих своих мыслях (а вы никогда не думали о том, что думаете о том, что думаете…?), я ожидал подвоха лишь в том, что никто не будет любить меня из-за этого, что я выбрал не те черты поведения, чтобы вызвать любовь окружающих к себе… Я ошибся. Не стоило вообще искать любви к себе. Любить — стоило.

  • :) Внешне с презрением отношусь ко всем этим дрязгам. Но так хочется, чтобы у нас было хорошо!.. Потихоньку в уме вычеркиваю из списка партии, кандидатов… Вот например: Коммунисты — но пассаран. ПР — но пассаран. УДАР — то же, что и ПР (а очень жаль!) - но пассаран. Свобода — но пассаран (уж лучше регионалы, чем национал-социалисты). Батьківщина, «Об'єднана опозиція»? Яценюк? Юлия Владимировна? - у вас было время показать нам. Вы и показали… шоу. А упала… Б протухла… Кто остался на трубе? Парадокс, но даже смешная детская «загадка» про буквы для сегодняшней Украины приобретает новое значение! Труба-то не простая… А впрочем, загадка абсолютно не учитывает Россию. ГДЕ ТЫ, И? Боже, храни Украину… Боже, я боюсь за наших людей…
  • 30 августа 2012 | 00:28 Здравствуй, осень! 

    Слова шо пыль. Дела шо камни. Жизнь пустыня, я верблюд. Здравствуй, осень! Господи, как же это — умереть для себя, жить для Тебя, ничего для себя, и всё — для ближних? А я тут личность свою сформировал, жизнь свою обустраивать начал, друзей подобрал, планы построил! Я тут, понимаешь, с а м о р е а л и з о в ы в а ю с ь — говоря проще, реализую себя, то есть продажная я дешевка… А я ведь не свой. А мне тут уже и на тот свет, на покой хочется, поскорее к Тебе — и не видеть, не видеть всего того, что происходит из-за моей лени! И глазки так эдак ручкою прикрыть, типа «Я не я и корова не моя». А год начинается. А Ты, Добрый, смотришь на меня червя и ногу Свою бережно ставишь в сторонку…

  • 11 августа 2012 | 02:39 Фигвам 

    Уже полчаса как суббота. В ушах Fleur — «Два облака». Запретная для меня музыка. Когда-то запретил себе… Послезавтра уеду из этого города. Мы с Одессой устали друг от друга, и надоели друг другу. Во всяком случае, она мне — надоела. Начнется лагерь. Сперва мне предстоит три дня подготовки. Потом десять дней лагеря… Дети-сироты. Лагерь с индейской тематикой. Фигвам строить будем с детьми. Романтика! Правда, костра не будет: запрещено. Правда, ходить без футболки нельзя: лагерь Христианский. Правда, отвечать за детей буду. Поэтому — всё серьёзно. Поэтому — … да нет, колени дрожали перед первым лагерем. Теперь — просто интерес. Какие будут дети? Как их звать? Кем они станут, когда вырастут? Изменит ли что-то в их пути этот лагерь? Не знаю. Боюсь. Молюсь. Жду… И чувствую, хотя мне и сладко от того, что время лагеря приближается, но и горько от того, что время моей жизни сыпется сквозь пальцы… я набрал песка при рождении, а сейчас щели между пальцами все шире и шире… Да нечего мне терять в этой жизни. И не буду я бояться будущего. Просто потому, что этого будущего ещё нет. Или сложно потому, что я хочу, могу и буду придумывать своё бесстрашие… Не бояться потому, что не хочешь. А не потому, что некому сломать тебе жизнь. Бред, да? Но на то это и тетрадка в клеточку.

  • 4 августа 2012 | 16:56 Джедаи 

    А в моей душе дерутся две песни. Дерутся не на жизнь, а на смерть. Это песня группы Люмен «Гореть» и песня Сергея Поликина «Время лечь в Твои ладони». Просто напишу сейчас сюда эти два текста… Люмен: Зачем кричать, когда никто не слышит, о чём мы говорим? Мне кажется, что мы давно не живы — зажглись и потихоньку догорим… Когда нас много начинается пожар И города похожи на крематорий и базар И все привыкли ничего не замечать… Когда тебя не слышат, для чего кричать? Мы можем помолчать, Мы можем петь. Стоять или бежать, Но все равно гореть. Огромный синий кит Порвать не может сеть. Сдаваться или нет, Но всё равно гореть! И снова небо замыкает на себя слова и провода И снова с неба проливаются на нас ответы и вода И если ты вдруг начал что-то понимать И от прозрений захотелось заорать Давай, кричи! Но тебя могут не понять — Никто из них не хочет ничего менять… Ты можешь помолчать, Ты можешь петь. Стоять или бежать, Но все равно гореть. Огромный синий кит Порвать не может сеть. Сдаваться или нет, Но всё равно гореть! Мы можем помолчать, Мы можем петь. Стоять или бежать, Но все равно гореть. Гори, но не сжигай, Иначе скучно жить… Гори, но не сжигай Гори, чтобы светить… Сергей: Время лечь в Твои ладони, и укрыться сном… Время течь в Твоём дыханьи, чистом и святом. Время мыслям скрыться, тайнам выскользнуть за дверь Время очутиться в полноте любви Твоей… Сегодня и завтра да будут со мной Твой запах, и краски, которые дышат Твоей красотой… И горы, и пашни И скалы, и башни, Которые пахнут Тобой… Скоро будет лето, скоро солнце даст свой жар. Скоро будет утро, встанут дети — Божий дар. Раньше я был болен, и меня ждала земля, Но услышал в Слове запах жизни от Тебя… Сегодня и завтра да будут со мной Твой запах и краски, которые дышат Твоей красотой И солнце на лицах И свет на страницах Которые пахнут Тобой… Я хотел укрыться, но не знал, в какую щель И одеться в листья непорочности своей… Но колос был бесплоден, и заплакала земля Дивно я устроен, вечно жаждущим Тебя… Сегодня и завтра да будут со мной Твой запах, и краски, которые дышат Твоей красотой… Я спрячу под сердцем Твой камень и перстень, Дарованные Тобой… Бывает же.  А победит Бог.

  • 4 августа 2012 | 03:33 Формасьон II 

    Трудно говорить «Вот это духовное, а вот это — нет». Но иначе здесь не скажешь :) Удивительной для меня была возможность/обязанность проводить определенное время в день наедине с… ну это уж по моему усмотрению. Мог быть наедине с собой, и сходить с ума от одиночества. Но классно было молиться в это время. И чувствовать присутствие Бога… шепот тихого ветра в кронах прекрасных сосен и величественных кедров… Разговоры реки и причала… Пение птиц… И слова Писания, которые ложатся на сердце ровным почерком руки Всевышнего. Каждый из нас попал в одну из множества «молитвенных троек». Отдельно молились сотрудники-братья и сотрудницы-сестры. Отдельно студенты-братья и студентки-сестры. Мы могли делиться друг с другом тем, что не каждому доверишь… Открываясь перед ними, я мог потом проще открываться перед Богом. Доверяя им тяжесть своего свинца, я чувствовал, как расправляются плечи, как уходит в небеса голос во время прославления… будто это не я вчера смотрел волком на всех. Наша тройка видится мне лучшей на конференции. У нас были лидер — Аман из Кыргызстана, рассказчик — Женя из Сибири и скептик — то есть я. Обычно Аман спрашивал что-то у нас, Женя в ответ много и интересно говорил, а я соглашался или опровергал его слова, показывая то, чего, по моему мнению, не сказал нам в Библии Господь. Мы часто спорили, а в первый день вообще чуть не поссорились. После общения мы обнимались и молились, чтобы Бог дал нам мир и любовь друг ко другу, чтоб открыл наши сердца для понимания того, с чем мы не согласны. Встречи в тройке очень изменили меня. Помню последний день в тройке… мы должны были провести это время, пару часов, в воспоминаниях о прошедшем и изученном. Но не смогли друг без друга и собрались на крыше служебного здания возле пляжа. Там мы пели песни под гитару и не только… Аман на ходу сочинял рэп, я пел на украинском, а Женя мастерски и играл и пел песни собственного изготовления :) Я был просто восхищен созвездием талантов у этих ребят, и вообще поражаюсь Божьему умению собрать нас всех на Формасьоне, где каждый что-то умел, каждый чем-то делился… В-общем, спустя пять минут нашего пребывания на крыше весь пляж обратил внимание на шум, который мы издавали :) Позднее к нам присоединились ещё несколько человек, которым тоже не сиделось по одиночке. Долго будем помнить эту крышу… Хочется вспомнить также Полдень Молчания. Это три часа и пятнадцать минут в середине дня, в продолжение которых мы не должны были общаться друг с другом, оставаясь наедине с Богом. Я и раньше догадывался, что пытаюсь сбежать от своих мыслей. Всякими путями: играя в компьютерные игры, просиживая в социальных сетях, или редактируя фотографии… даже играя в волейбол. Я боялся и боюсь одиночества, стремясь быть с людьми, а когда устаю от людей — предпочитаю быть наедине с подушкой, компьютером, или книгой. Писал свои мысли. Не думал даже, что этот поток можно оседлать, описать, поместить в рамки строк на листе в клеточку… Попутно с ужасом выяснил, что влюбился, и это занимает мои мысли больше, чем Бог. Смеялся над собой, жалел себя, играл в шпиона, думая, что кто-то меня подслушивает, когда я молюсь… Когда закончилось это сказочное время, у меня было ощущение капитана, чье судно прошло весь путь до порта назначения и… было повернуто назад от портового маяка, лишь заглянув в гавань… А Бог был рядом. Он глядел на меня, но не сквозь деревья у реки… и не сквозь облака в болезненно-синем небе. Его взгляд был повсюду… и всё же особенно чувствовался в папке на простом листе формата А4 с отпечатанным на нем текстом Писания… А ещё Бог смотрел на меня прямо из моего сердца. Порой просто закрываю голову руками и говорю Ему: «Царь царей, и ты видел всё это, что видели мои глаза? Всю мою грязь… всю пыль моих обещаний и воду, которую я лью вместо правды? Мой Бог… прости, что забыл о Тебе…» Во время изучения Библии я научился «индуктивному методу». Звучит грозно, на самом деле крутой метод, и простой… Просто расчленяешь отрывок из Библии на составляющие, по вопросам «Кто?», «Где?», «Когда?», «Как?» и т.д. Потом составляешь вопросы… и проще отвечать на свои же вопросы, когда ты вот так разобрал-разложил всё по полочкам. Но больше главы за раз нельзя, я так понимаю. В последнюю ночь спал на пляже. Трудно было молиться… расставание с друзьями висело надо мной, будто порванная фотография. День двадцать девятого июля прошел будто во сне. Деланная радость, которую я обещал всем, утверждая, что буду смеяться при расставании. Объятия и поцелуи… Слова и мысли. Взгляды, которые говорят ничуть не меньше поцелуев. Шепот ветра среди ветвей… Маршрутка… мысли… Метро… мысли… Вокзал… мысли… Поезд… сон. Одесса. Ощущения любви и ненависти к этому прекрасному грязному городу снова смешались в моём сердце. Буду помнить вас, друзья. Не скажу — всегда, чтобы не лгать. Но часть сердца оставил у вас…

  • 4 августа 2012 | 00:21 Формирование 

    Напишу отчет о десяти днях счастья. Я студент, и активный участник ССХ — Содружества студентов-Христиан Украины. Когда моя сотрудница в Одессе Люда П. сказала мне, что очень хотела бы видеть меня на конференции Formacion-2012, я отнесся к этому скептически. Люда много рассказывала о конференции, и всё только хорошее… Но ведь это целых десять дней где-то под Киевом, и по стоимости — чуть больше моей стипендии. Которой ещё не было. Не знаю, почему я решился, ведь хотелось закрыться в комнате и ничего не делать, ни с кем не говорить. Уже чувствовался конец лета. Сотрудницы (они у нас все девушки) полушутили, полувсерьёз говорили, что там будет много красивых девушек из таких республик, как, например, Азейбарджан и Киргизстан. Наверное, это сработало :) А может сработало то, что почти все расходы мне покрыло ССХ Украины… и ещё кто-то помог. Так что я платил очень немного за 10 дней прекрасного. Утром 18 августа мы с Анхелем (это мой друг из Эквадора) приехали в Киев. В дороге под Анхелем провалилась боковая полка-столик, но это отдельная история. Мельком увидели великий Город… Мать всех городов русских :) Доехали до Конча-Заспы почти за час, включая пересадки на метро и ожидание маршрутки в Выдубичах. Спали, падая друг другу на плечо через проход в автобусе… Зарегистрировались. Люди вокруг — странные. Кто-то видится родным… От кого-то веет показной доброжелательностью, прикрывающей холодное сердце. Не сразу понял, что в санатории не только Христиане, но и Корпус Мира, а также какой-то детский лагерь. Общее собрание в актовом зале. Воодушевление. Знакомства. Нас разместили в разных комнатах. Меня — с двумя нигерийцами, Сани и Адеолой. Они студенты мед. универа Симферополя. В комнате три кровати, санузел, шкаф, стол и балкон. Усталый сон на скрипучем матраце… Пошли дни. Студентов разбили по командам, всего 10 команд, называемых малыми группами. Каждое утро какая-то из команд устраивала сюрприз перед входом в столовую… Мне всегда хотелось поскорее их пробежать, добраться до заветного входа в круглый зал, где мы принимали пищу. Команды собирались каждый день в 17:00, сразу после свободного времени, и сплочались. Мы становились ближе в буквальном смысле слова. Нам надо было преодолевать трудности вместе, а ничто так не сближает, как преодоление трудностей. Лидерами моей команды были сотрудники (не студенты) Паша из Беларуси и Афсана из Азейбарджана. Бог благословил нас ими в буквальном смысле слова: Паша был стержнем, направлял нас и ставил жесткие рамки, а Афсана была цементом, она поддерживала отношения в команде и ободряла нас. У Афсаны, которая у себя на Родине активный лидер, была некоторая застенчивость, связанная с тем, что русский язык не родной для неё. Быть может, это и хорошо — им не пришлось оспаривать первенство, просто Паша всеми командовал, а Афсана всех поддерживала. Ни Паша без Афсаны, ни Афсана без Паши не начинали ничего: ни командных игр, ни бесед. В команде было два парня — Леша и я, и 5 девушек: Алия, Динара, Мариам, Эльза, и Алена. Командовала парадом Эльза, было ощущение, что и Леша и я морозимся и уходим от ответственности… Леша-то понятно, он действительно многое делает, да и на Формасьоне был правой рукой Поликина в прославлении. А я? не знаю… Для меня эта конференция была большим уроком под названием «Сиди тихо и не высовывайся». Я не справлялся… Привык в Одессе командовать, а не подчиняться, особенно в последние несколько месяцев. В команде получилось играть вторые и даже третьи роли, а вот в сборной Украины не вышло: представляя Украину, мне пришлось говорить в микрофон перед залом, а это один из моих страхов. Сложно было также придумать краткую речь за минуту до выхода, когда я понял, что никто другой это делать не будет. Хочется вспомнить одну из командных игр, которую я запомню на всю жизнь. Быть может, для меня она так важна именно потому, что в ней я был ключевым игроком, наравне с Лешей. Быть может — потому что в этой игре я снова понял, что такое страх. Игра называется «Портал». Коротко и многообещающе. Первые травмы у участников конференции объяснялись именно тем, что эта игра выпала их команде в первые дни. Нам — в середине (каждая команда за день проходила 1 игру). Игра простая. Есть обруч диаметром примерно 50—70 см, такой крутят дети в школе. Он подвешен вертикально в воздухе, как будто стоит на ребре, на высоте от нижнего края 40—60 см. Подвешен между двумя деревьями на резинки в четырех точках захвата, но это неважно. Перед ним и за ним, веревкой по земле — запретная зона шириной также ~полметра. Туда нельзя ступать. Прикасаться к обручу запрещено. Задача: вся группа должна проникнуть в зону за обручем, по сути — каждый должен пройти сквозь обруч. Прыжок возможен только 1 раз, то есть только один игрок может перепрыгнуть (позднее это правило нам скостили до двух раз). Стоим. Думаем. Пробуем варианты вроде «закинуть с рук» или что-то такое… Решаюсь. Пытаюсь кувыркнуться по земле. Не сразу выходит даже простой кувырок… Судя по виду «Портала», проникнуть в него можно только прыжком головой вперед, с приземлением на руки и перекатом… Прошу снять обруч, чтобы потренироваться в стороне, не обрывая подвязок. Прыжок… Первая мысль: шея. Вторая мысль: спина. Третья мысль: больно, очень больно… Настроение теперь — не просто боевое. Ощущения — как после драки, когда получил не сильно, но ощутимо, и хочется продолжить бой… Паша играет рок на гитаре, а у меня с четвертой или пятой попытки получилось пролететь сквозь обруч, не коснувшись его ни ногами, ни спиной. Сижу. Отдыхаю. Немного хочется плакать от боли, но больше — смеяться от радости. Не верю, что это я — слабак и неудачник — только что пролетел сквозь обруч, кувыркнулся и не сломал шею. Правда, трудно дышать. Но это ничего, это ещё не самое сложное… Теперь мы думаем над тем, как же передать девушек сквозь обруч. Расчет такой: первым переправляюсь я, так как мой прыжок самый ненадежный (за касание обруча всё сначала, и если бы я прыгал последним, я бы мог подставить команду), а прыгнуть иным способом я не мог из-за роста. Дальше — Леша передает мне девушек, а потом выпрыгивает сам. Пытаемся передать нашу самую легкую — Мариам. Или самую тяжелую — Динару. Не выходит ни то, ни другое… И тогда Леше приходит в голову гениальная идея, ставшая фишкой нашей команды. Мы медленно дотягиваемся сквозь обруч руками друг до друга… скользим рука по руке… упор в плечи… присесть окончательно, до хруста в полусогнутых коленях… Леша весит на 10 кг больше, я с трудом удерживаюсь на ногах… Это называется — Мост. По нему наши дамы героически переправляются сквозь портал. Они смелые, и им трудно было на такое решиться: проползти по парням и упасть с моей, извините, задницы на траву, приземлившись на руки. Последней ползла Эльза, и это напоминало пробежку котенка по спине. Девушки же не только переправлялись; на этом их миссия не заканчивалась. Они должны были придерживать нас с Лешей, и того, кто в данный момент переправлялся. Справлялись, повторюсь, героически. В какой-то момент я почувствовал, что мне не хватает упора в спину, и закричал: «Да нажмите же на меня!» Нажали. Меня вдавило в землю, я вдруг понял, что нажали не вперед, в вниз, прямо на поясницу. Почти упал… Позднее узнал, что нажал мне на спину сам Паша. В какой-то момент просто смотрел на Лешу и шептал «А мне не больно… а мне не больно…» Ведь расстояние было большим: нам надо было по сути на прессе и пояснице держать девушку, вытянувшись в среднем на полметра вперед. Для меня, слабака, это было действительно трудно. Леша молодец… Не говоря о том, что он очень меня поддерживал, он ещё и неплохо умеет группироваться. Пролетел в обруч… И мы вздохнули с облегчением. После игры — обсуждение и просто беседы за жизнь. Узнаешь жизнь людей… Каково оно там, за две тысячи километров? А за три-четыре? Затем — ужин. Идешь к столу, и видишь кому интересен: это те, кто встречает тебя глазами, когда ты выбираешь стол… И те, кто мимолетно обижается, увидев, что ты направляешься не к ним. Интересно в такие моменты изучать не только других, но и себя. Свои ожидания. Часто думаешь, что уж этот человек точно будет выглядывать тебя, когда ты придешь в столовую… ан нет, этот человек беседует с соседом, а те твои друзья заняты обсуждением национального вечера, ну а вот те — те ждут. И странно читать в своей душе что-то новое, странно замечать, по каким признакам выбираешь друзей… Пусть даже и на десять дней. После ужина — вечернее собрание, прославление и не только… Особенно интересен был «Вечер в семье IFES». Ну и конечно же — национальный вечер :) Не буду рассказывать о нем, потому что нет слов, чтобы описать эту красоту… Насколько чудесен Бог, сделавший нас и разными и одинаковыми одновременно! Ночь. Игры в мафию на полу в коридоре, подальше от шума играющих в Сопротивление или в Поселенцев (настольные игры). Пустота, остающаяся в сердце после подъема на второй этаж. Сопение соседей, спящих сном младенца… Горячий душ до изнеможения, развесил белье на балконе — и снова усталые пять часов сна… Чувствую, что читатель если и дочтет до этих строк, то будет уже в состоянии транса. Сегодня не модно много читать, а уж тем более записки графомана. Поэтому пока остановлюсь… но я описал лишь то, что было для души и тела. А было ещё много духовной программы… Но я не умею об этом коротко писать.

  • На парах пишу стихи. На переменах шучу. В свободное время сижу за компьютером или мечтаю. Впрочем, будь у меня по-настоящему свободное время — я бы проводил его не здесь. Время стало идти ещё быстрее. Провожу Воскресную школу в селе. По воскресеньям :) Дети такие классные… Что ещё? Я по-прежнему многое помню из прошлого, и не могу забыть (да и не хочу) то время, когда мы с ней были вместе. Ну и что ж.  Я привык жить с радостью и болью в душе. Главное — чтобы я не заразил этим окружающих. Ещё важно теперь, чтобы я следил за своим духовным состоянием. Дети — большая ценность, их души не должны быть запачканы моими ошибками в отношениях с Богом. Т.е., я должен если не быть идеальным — то хотя бы стремиться к идеалу… Иначе мне трудно смотреть им в глаза. Моя вера крепче, чем полгода назад, когда мне было плохо. Сегодня я уже не тот, я как будто обгорел и стал твердым. А впрочем — внутри я все тот же мальчишка, что и раньше… и пусть мне дают на вид 23—25 лет, я остаюсь семнадцатилетним подростком… Что делать? Пытаюсь выбраться из водоворота обстоятельств, собственной лени и глупости. Жизнь идёт крутыми виражами. Я стал более развязным внешне, более грустным внутри. Кому какое дело до этого? Не уверен, что на эту страницу вообще кто-то кроме меня заходит :) той, которую я по-прежнему люблю, грустно и одиноко. Что я могу сделать? Не знаю… Но мне тоже больно. Мне больно, когда ей больно. Я бы взял всю её боль на себя, если бы это было возможно. Я бы забрал её страдания… Её ошибки, её проблемы, её грусть. Но такова жизнь, и мне приходится смиряться со своей беспомощностью. Земфира уже не поёт мне в уши. Надоела. Вообще нету любимой музыки сейчас. И стихи всё труднее писать… нету вдохновения. Так вот. А впрочем — так и будет трудно, пока я буду служить Богу. А это будет всю жизнь. Сатана ведь пытается меня сбить. Но я не сдамся. Бог во мне, и я в Нем.
  • А впрочем, это, пожалуй, старение…души. Её бессмысленное выжимание, гонка в этом сером полумраке города… Серые тени зданий на сером небе, полная луна — но не для нас, а для тех, кто живёт на облаках; трагедии на стульях с правой стороны улицы Тираспольской; вот эти выбитые клеточки где-то возле Соборки, которые так запоминаются именно от того, что смотришь в пол, боясь увидеть что-то там…где ничего нет.

    Порой привыкаешь, что Бог в небе, и не задумываешься, что недостоин Его видеть…

    а так хочется…

    Но Он всё равно заполнит пустоту, ведь Он настоящий Властелин этого города!



    А иначе — нет смысла в этой жизни.
    А иначе — нет смысла в этой жизни.

    Слишком много начато, чтобы разуверяться в Нём.

    Слишком многое Он сделал для меня.

    Слишком много счастья подарил.

    Счастье…его нужно увеличивать. Оно действительно берется из НЕИСТОЩИМОГО.

    Оно действительно БЕСКОНЕЧНО, ведь оно от Бога, а Он — бесконечен.

    Осталось лишь довериться Ему до конца…

  • 5 августа 2011 | 23:02 Свобода 

     

    Я вышел на лоджию сделать пару снимков ночного города.
    Уже собирался уходить и вдруг…
    Она. Молчаливая и внимательная. Тихая и взволнованная. Свобода.
    Заключенные в темницу темноты, глаза Свободы дрожали, глядя на красную лампочку аппарата.
    Ночью встретились чудак и Свобода.
    А утром Свобода повстречалась с Небом.

  • Последняя запись в этом блоге датирована 22 сентября 2010:)
    Я… у меня просто было счастье. И мне не было нужды здесь писать. Я прихожу сюда снова тогда, когда никому больше нельзя довериться.
    Никому.
    Да, Бог есть в моём сердце. Но я слишком был занят всегда чужими проблемами, чтобы решить проблему своих с Ним отношений. Поэтому сейчас я просто не могу найти к Нему слов.
    Но я не об этом…:)
    Счастья больше нет.
    Смысла больше нет.
    Наверное, это так и должно быть. Наверное, случись такая мелочь с кем-то другим, я бы нашёл правильные слова и всё бы разложил по полочкам. Я бы сказал: «Вот это — главное. Вот это — на втором месте. А она… Ну, что ж… Помнишь, друг, те слова из песни: «В жизни так бывает….“» ДА! Я бы сказал это кому угодно, но не могу сказать себе!
     Да! Я действительно слишком хорошо умею решать чужие проблемы.
    Самое интересное, что я её люблю. Можно ведь что-то такое учудить, вроде «Да пошла ты! Ну и ладно, если я не могу быть твоим, а ты моей! У меня всё будет хорошо и без тебя!» Нет. Я не могу. Я отдавал ей слишком мало, когда мы вместе. Понял это лишь сейчас. Дурацкие подработки, скучные отмазки, идиотическая грусть… Надо было просто быть рядом, ну хотя бы по телефону… Ведь ей не надо ни кафешек, ни цветов, ни шоколадок… Она была готова быть рядом даже без этой мишуры. Ей нужен был я. Аэх, больно.
    И… ещё интереснее, что она, когда говорила «Я тебя люблю!» тоже не врала. Это было серьёзно. Мы строили планы. У всех так, да? ДА?!! Ну и пусть! Это наша с ней реальность, с какой радости получилось как у всех???!!!!!!!
    В реальной жизни я ведь мухи не обижу. Не про меня это — кидать мебель или ещё что-то такое. Я просто сидел. А…хотя нет. Один раз она мне это сказала вечером, я пошёл проводить её после маршрутки. Она ещё сказала:«Ты можешь об этом пожалеть», или что-то вроде этого по смыслу. Я пошёл. И услышал…
    Я не понял тогда.
    Мы были на море. Это я запомнил. Я сел на камень и сделал вид, что я сильный мужчина и мне не страшно, когда я остаюсь один в этом мире.

  • Зачем я живу? Мне приходится постоянно отвечать себе на этот вопрос. Чтобы делать добро. Да??!! Тогда зачем я живу в своё удовольствие?! Сколько можно?
    Какой-то хаос творится в моей душе. Я пытаюсь собрать остатки, кусочки, щепочки добра и не могу… Получается же у некоторых людей всё это так просто:они понимают, что происходит в их душе, для них всё само собой разумеется, а если нет — они всё равно находят решение и хэппи-энд. Я НЕ МОГУ.
    Может,это так действует учёба на меня… Пытаюсь работать, учиться и любить — одновременно. А нужно выбрать что-то главное, а я вечно не могу это сделать, а мозги закипают, а душа каменеет и зла в ней немеренно…
    Ко всему в душе двойственность. Страшно, но я не могу себе доверять. Зачем я это пишу? Бумага не подчиняется двойственности, клава — тоже. Она слушается того, кто владеет телом. Телом владеет душа. А душа слушается того, кто ей владеет. А хозяин то Один то другой… КАК я смею говорить, что я христианин, как я смею смотреть в глаза людям, если в моей душе власть Христа — явление редкое? Как такое вообще может быть? Правильно ли я это понимаю? Может быть, всё, что я сейчас пишу своими глупыми руками — неправда. Не знаю. Знаю лишь, что эти вопросы поднимаются, когда я встречаюсь с музыкой. Это музыка — всё музыка.
    Ищу гитару, буду копить на покупку, очень хочу, чтобы музыка звучала не только из наушников. Не знаю, впрочем, чего я хочу. НЕ ЗНАЮ!

    Зачем написал этот кец бреда? Не знаю. Читать это вряд ли кто будет, то есть я мусорю в интернет-пространстве. Ну и ладно…

  • 25 августа 2010 | 22:31 Устал 

    Устал. Всю предыдущую ночь не спал — сидел за компьютером, все мои уехали. Сегодня спал 2—3 часа в-общем.
    Начинаю скатываться в депрессию по-новому кругу. Не знаю, что это, то ли музыка, то ли я такой дурак, что вечно чего-то не хватает… Меня захватывают хороводы мыслей, я схожу с ума от этих кусков размышлений… Сижу сейчас без денег — начальнику не выплатили, он мне заплатить пока не может. Какая-то грустная жизнь.
    Стараюсь не торопить события в плане отношений с лучшим человечком, которого я знаю, а события всё ускоряются…
    Так смешно, раньше казалось что всё происходит медленно, хотелось скорее сказать: «Ну же, я люблю тебя, скажи мне то же самое!» А теперь пытаюсь побольше дружить, общаться, и поменьше торопиться, потому что в мозгу висит: «Эй, друг! Тебе всего шестнадцать, если поторопишь события — будешь а) ходить за ручку вокруг дома несколько лет или б) разбегаться в стороны — и в том и в другом случае можешь уйти так глубоко в депрессию что не выйдешь наверх, да испортишь жизнь этим той, что любишь.

    Ещё мне очень многим хочется заняться. К примеру:паркур, вольная борьба, гитара, ещё приглашают учавствовать в Аване, петь в хоре и куча всего, не говоря об учёбе:) А ещё я планирую по утрам бегать 8 км в Аркадию, на турники и обратно на трамвае. Но это ещё только планы. При этом мне ещё хочется где-то подрабатывать, так как деньги нужны, как всегда.  Настроение отвратительное, а спасает от него только самый добрый человечек… :)Как же это сильно…в душе…
  • 11 августа 2010 | 15:00 Лето 

    Лето! Ах, лето, что ты сделало с моей жизнью… Всё перевернулось. Этим летом я окончательно потерял независимость своей души, то есть не просто влюбился а вроде бы полюбил по-настоящему. Во-всяком случае, это непохоже на всё предыдущее, слюняво-депрессивное. Теперь хочется жить и дарить человеку радость. Так-то…


    А вот так я теперь выгляжу:)






    Простая битва на палочках от сладкой ваты, а так приятно:)




    Я поступил на теплоэнергетика в Одесскую Государственную Академию Холода, или ОДАХ.
    12 августа уже практика будет… А я как раз 12-й на бюджете при наборе 25 человек.

    Работал(и, возможно, буду ещё работать) промоутером. Получил по челюсти на работе. Нападающий быстренько смылся, я даже не успел познакомиться, хоть имя узнать, что ли… Было ему лет сорок, худоватый, не боец совсем. Чего лез? А кто его знает…


    Такая вот у меня весёлая жизня. Ах да, ещё я выяснил, что не умею тратить деньги:)
  • Лето. Оно уже началось. Ещё пару месяцев, всего девять недель — и оно закончится. Это так, для справки.
           Кризис. Он висит. Я не работаю, а жру, лью воду, трачу газ, свет, моющие средства и средства гигиены… Мне никто не говорит, что я обуза.
    Работать я не могу. Тестирование идёт… А я ещё и живу в Южном, этой безработной дыре. Здесь несколько крупных предприятий и всё.
         Июль — тоже месяц без работы. В июле — поступление и помощь в детском лагере. Июль отпадает. Август? Август… Я жду тебя, август…
    Бог — не то чтобы далёк и не то чтобы близок… Мы стали как знакомые… Когда-то были врагами, потом — друзьями, теперь — знакомые. Что происходит? Душа гноится. Спиртом залить — бессмысленно… Такие гнойники спирт лишь разбавляет и размножает…
         Друзья… Здесь, в Южном, у меня есть три «друга». Двоих знаю с детства, со всеми тремя учлся вместе… В каком-то смысле да, это мои друзья. Но… Один не поймёт большую часть моих сумасшедших мыслей. Другой промолчит и я боюсь думать, что обо мне подумает. Третий просто весёлый, и я таки иногда с ним говорю о важных вещах… Редко. Не те это друзья, которые бы поняли… Одиночество? Глупо, я не одинок. Есть люди «поодинокее» меня. Стоит только пройтись по Одессе — много их. Просто мне надо куда-то деть мысли… Они кушают меня изнутри… Сволотные мысли, честно говоря.
    Например, мечты. О чём я мечтаю? Мечты делятся на два вида: романтически и прагматические.
    Романтические: да их слишком уж много. И все в разные стороны…
    Прагматические: дом с большим участком земли, машина, мотоцикл… Джамперы тоже, кстати, хочется.
    Ещё в прошлом году я мечтал стать моряком. Очень прагматическая мечта. Её задушила мечта романтическая — стремление иметь семью, а также проблемы со здоровьем. По этой прагматической мечте я собирался подзаработать деньжат на участок с домиком, или на участок и построить домик, а потом работать на берегу. Вообще, мне тогда не хотелось особо жить для кого-то чем-то большим, нежели деньги.
    А сейчас я с любопытством высовываю голову из скорлупы настоящего времени и заглядываю вперёд: ну, допустим, стану я инженером… Может, и так случится, Бог знает и только. И… мечтам о домике копец придёт. Не будет кусочка будущего, вот как.
    У моей семьи вообще-то был участок. Пару лет назад он ещё был. Его купил папа на деньги моря. Он плавал начальником рации. Дом не достроил, а участок был большим. Продали мы его летом 2008… Вдвое-трое дешевле, чем надо было из-за проблем с документами. Купили машину… Сделали часть ремонта в 4-х комнатной квартире. И… деньги разлетелись. Нет денег. Нет земли. Нет будущего. Смешно, да?
    Такие вот мысли крутятся. С кем об этом поговоришь? Не с кем…
    С кем можно поговорить… вообще? Я не помню, когда я последний раз говорил о действительно важных вещах, вещах души. Чаще — слушал. Я много говорю о своих проблемах… поверхности. И заталкиваю обратно слова о мыслях, о мечтах и всём прочем. О чём не пишу здесь.
    Хых, только что стало так стыдно, что здесь выкладываю тень от души. А потом подумалось:«Чихать однако, мой дневник всё-таки».
    Разве я не понимаю, что есть множество людей в мире, которым хуже, чем мне? Намного хуже, намного больше… Но каждому — свои проблемы.
    Я не люблю жизнь. Признаюсь в этом чистосердечно — я не люблю земную жизнь. Хочется другой жизни — жизни, где я никому не смогу принести вред.
    На самом деле — есть две вещи, которые меня держат на земле. Давно бы ушёл — живу на восьмом этаже, с которого можно спрыгнуть, живу возле моря, в котором можно утонуть. Раньше мне больше хотелось жить, и когда я начал тонуть — Бог ответил на молитву. Не знаю, просил ли бы я Его сейчас. Не знаю.
    Две вещи, которые меня держат — две любви. Одна Любовь — Бог. Знаю, я очень далёк от Него, хоть и принял Крещение, пообещав добрую волю навсегда. Другая любовь — те, кому не хочу портить жизнь уходом. Вот и всё… А что ещё может держать? Наслаждения? Даже если бы я имел к ним доступ — зачем? После каждого земного наслаждения следует отдача, за более сильные наслаждения и отдача сильнее.
    После того, как это написал — ещё сильнее захотелось уйти… Нет, не уйду.

  • Грех… он затягивает… Бывают случаи, когда просто воли не хватает. Ни воли ни веры. Ни к победе ни вообще к сопротивлению. Нету.
    Поэтому в таких случаях, как этот, я обычно закрывюсь в комнате, ложусь на кровать, включаю музыку и закрываю глаза. Либо — как сейчас, слушаю в закрытых наушниках Guano Apes, тяжёленький такой драм с басом вперемешку. Это музыка, от которой хочется насладиться боем… Боем моё тело давно не наслаждалось, поэтому последнее время всё тяжелее сдерживаться… (очень христианская запись, да?)

    Вообще в душе — чернота. Ещё одна позиция(а сколько их осталось?) сдана врагу. И обратно — уже ничего не заберёшь… Можно лишь строить новые баррикады во всё уплотняющейся к центру войне за свою душу…

    Как в «Матрице»… Гг




    Как странно вообще. Внутри у меня — чернота, серая пыль и ветер, как перед смерчем(был у нас в Южном смерч, я хотел выйти, но меня не пустили). Снаружи — шутки обо всём и вся. Любимые одноклассники давно уже чмырят меня за мой неудачный юмор. Новые друзья — из Церкви, словом, одесситы, пока вежливо молчат, но через пару лет, уверен, будет то же самое… Люди очень похожи на самом деле, и я такой же…
    Так вот. Снаружи, значится, юмор. И даже в глазах у меня, как я понял, юмор. Насколько я знаю, максимум два-три человека видят кусочек сути. Всю суть видят лишь двое. Мы. Бог и я.
    Но её я не покажу даже здесь… И в тетради, существующей на самом деле (она уже закончилась) - да-да, я веду дневник, хоть и «мужик» - тоже ничего этого нет. Кусочек, пылинка от смерча…
    Мы, парни с дневниками — динозавры по нынешним меркам. Нас мало, и мы никому не нужны. Во всяком случае, мой тип — очень редкий тип «умника»… Какое тёплое слово… Куча, извините, фикалиев, а не слово.

    Есть несколько самых обидных в моей жизни реплик… Одна из них вот эта: «Сам пошутил, сам посмеялся.» Другая(для меня до сих пор загадка, как она возникла, ведь я всю жизнь прожил в городе, да и родился в Одессе) придумана ещё в 7-м классе… Наложила отпечаток на судьбу, можно и так сказать: «Деревенский шлёпанец! Деревенские шутки!» Странно и больно слышать такие вещи от людей, которых пытаешься любить… Ещё обиднее — это когда выдумывают всякий унизительный бред типа «Вонючка, иди помойся!» Эта реплика стоила мне нервной привычки принюхиваться и почаще мыться. Очень обидные слова я запомнил на всю жизнь: «Мы смеялись, только чтобы тебя поддержать!» Казалось бы, ничего, но зацепило на несколько лет уже…

    Интересно, что на мой ретро-юмор наложил отпечаток папа. Он любит пошутить, взрослые(в смысле за тридцать) люди понимают его юмор. Мой юмор обчно понимают все кому больше двадцати пяти. Хотя иногда я ставлю в тупик и таких товарищей. Последнее время ставлю в тупик просто всех, даже издеваюсь над людьми, так, что они этого просто не понимают… Какое-то извращённое утоление самолюбия, что ли?

    Не так давно с классом ходили фотографироваться для виньетки по городку. Напросился — взять одноклассницу на руки, так сфоткаться. Ей было страшновато так просто расслабиться, пришлось мне присесть и садить с колена… Она свесилась на одну руку и — о ужас! - упала спиной на пол. С очень небольшой высоты, но я чуть не свихнулся от стыда. Ну ничего, поднял через минуту уже нормально, сфоткались, как ни в чём не бывало. Идём дальше по проспекту, она вроде не обижается. Сзади слышу голос, который ненавижу почти больше всего: «Ай-ай-ай, Ваня, такую девушку уронить!» Ему в ответ голос, который ненавижу лишь чуть меньше: «И с такими си…» Поворачиваюсь, бью в лицо. Сам не ожидал… Извиняюсь, делаю лицемерно-христианский вид, что очень сожалею… Иду и кусаю губы.



    Хм. У меня это уже вообще привычка — кусать губы. Я это делаю практически постоянно, когда нахожусь в обществе людей. Люди меня раздражают, хотя я без них всё равно не могу жить.
    А сейчас — сижу за компьютером и слушаю драм с басом вперемешку. Одну и ту же песню. Guano Apes, «Open Your Eyes». Никому не рекомендую:это песня-выпускатель урагана. На меня очень сильно действует музыка, и сейчас сижу на нервах… Такая вот жизнь…
    Как может легко понять тот, кто (почему бы не пофантазировать?), возможно, читает эту запись, happy end-а нет в моей жизни. Пока.
  • Я-то думал, что Бог далеко… Точнее, не думал я так, но вёл себя соответственно.
    А Он-то близко. И именно когда я готов был грохнуться окончательно и больше не встать — Он сказал Своё слово. Он стал показывать Себя в мелочах и не очень — простое исполнение простых просьб в молитве… Сегодня получил прибыль в пять раз большую, чем рассчитывал… Кого мне благодарить? Себя, ничего не сделавшего? Только Его, Бога, который даёт и мудрость и силу и средства…

    Мир в душе. И мудрости чуть больше… Слава Господу.

  • 29 апреля 2010 | 19:09 Прославление 

    Вчера посмотрел ролик, пение хора какой-то харизматической («Полного Евангелия») церкви, пели «Совершенный Бог». Мне в принципе всё равно, в чём у нас с ними различия — ударники в служении, подобные трансу скачки во время служения и тому подобное… Я просто посмотрел на выражение их лиц и вспомнил выражение своего лица во время пения. Я очень люблю петь. Но… чаще всего я пою для себя. А эти пели для Бога, иначе не назовёшь, не охарактеризуешь это… Мне нравится у нас. Спасение Господь дал мне через церковь ЕХБ (евангельских христиан-баптистов), но мне жаль, что мы не имеем такой отдачи в служении. Хэх, «мы»… Я. Я сам.

    И что с такой занозой в мозгу делать — не знаю… Попытки отдавать Богу больше не приводят к положительным результатам. Хотя, может, я и не пытался по-настоящему? Может и так…



    Но лучше о хорошем. Спасибо папе за возможность пользоваться его фотиком…
    Вот так я выглядел… 15 апреля.


  • 28 апреля 2010 | 23:59 Хмм 

    Вот странно получается.
    Когда я думаю о каком-то событии, важном для меня, много говорю и ещё больше об этом думаю, строю планы, расчитываю и размышляю, чему-то учусь, что-то стараюсь забыть ради этого — оно не случается. Я понимаю, зачем. Я слишком гордый и высокомерный с людьми. Бог часто обрезает мне возможности, и я через время благодарю Его за это участие в моей судьбе.

    Но это всё так… повседневно уже. А вот о чём я сейчас думаю, и думаю последние 2—8 недель.

    Больше всего в своей жизни я размышляю о… своём будущем. Я меняюсь, строю планы, учусь и забываю ради будущего. И… во мне растёт ощущение из ниоткуда — не будет его. Не будет будущего, вот такая тавтология…
    Вопрос: почему? Ответ: не знаю. Опыт так показывает.



    А для статистики я размышляю за жизнь, за себя, за людей, за море и прочие близкие темы 17 часов в сутки, семь суток на неделю, 4 недели на месяц, 12 месяцев на год. От такая вот грамматика… физмат, чтоб он был в моей школе ещё лет 200…



    А если честно жизнь — часики. Шесть часов — полночь… Вот и депрессия, всему своё время, пусть и 24 часа в сутки.

    Фигня эта жизнь, хотя я умею ей радоваться как никто другой.
    Чего стоят те тысячные доли секунды наслаждения на восходе у берега Чёрного моря…
    Сегодня, например, солнечный свет отражался на намокших от росы одуванчиках. Белых.






    Я вот демотиватор намалевал.


    По-моему фиговый. И вообще это мотиватор…

  • 16 апреля 2010 | 21:30 Пустота 

    Пустота…

    Становлюсь злым, раздражительным, жестоким и насмешливым. Короче, ассимилирую с теми, кого мне так тяжело любить… 
    А выглядит это так, будто я стал сангвиником. Смеюсь, шучу, всех веселю и достаю — а в душе чёрная дыра. Зачем? Эти пять букв мне скоро сниться будут…

    Странно так. В материальном — удачи и успехи, в духовном — вороны трупняк клюют.

    Выпускной выматывает все силы, но в основном — моральные… Как же я хочу в Одессу… здесь в этом долбаном красивом городке даже поговорить не с кем…

    Стал бегать и качаться по утрам. Турник — лучший друг…
     Гг, интересно: сколько продержусь?:)

    Мда… на днях чуть не побил одного жирного типа…
    Бросил мне презерватив(слава Богу, запечатанный:) и спросил, а знаю ли я, что это. Бросил обратно… На презике написали толстой рукой, воняюшей потом и сигаретами: Лере от Вани и отправили однокласснице.

    Вечером я обнаружил такой же в кармане куртки.
    Но перед этим погнался было за этой тушей по забитому вестибюлю, но я шёл шагом, а он нёсся, снося малых во все стороны… На урок не явился, поведение не изменил. Побить, что ли?
    Веду себя, как маленький ребёнок. Привык, что все старшие считают ровнёй, расслабился, а попал в детскую ситуацию и выяснил суть свою — дитё дитём…

    Всего и радости что музыка с телефона(мптришник поломал:() да разговор по телефону.  Всё остальное — ненавижу. Ещё и Библию посеял где-то, и стало совсем фигово…

    Прихожу на пляж… Шторм. Человека 3 на всём пляже. Чайки, грачи. Волны. Ветер. Обрывы. Стою и смотрю… Всё маленькое, только море большое и бесконечное. Одессу не видно, Коблево тоже — туман… Дождик… Грязь… Скалы… Собаки… Чайки… И песок.

    А вообще живу так: воскресенье — праздник. Воскресенье это Церковь, друзья, поездка за 40 км в конце концов.
    Понедельник — «крепись, малыш!». Вторник — «ещё сегодня, завтра и всё…». Среда:«Ну, сегодня хоть информатика… А репетиции надо терпеть… Ну ещё чуть-чуть…» Четверг: «Йес, сегодня потерпеть, поспать на уроках и завтра — последний день!!!!!» Четверг — самый весёлый и злой день. Пятница:«Устал… Но ведь уже всё, да?». Суббота: «Па, ма, не трогайте меня, ладно?» Воскресенье — праздник…

    А вот если в воскресенье не съезжу — вообще не выдерживаю.
    Сегодня — пятница. Всё болит, а с утра ещё турник… А днём — субботник… Последний в школе.
    А послезавтра — праздник…

  • Посмотрел Памятную прогулку снова и…захотелось быть способным на такое же…

  • 26 января 2010 | 16:08 /// 

    М-да… пичать вообще-то некогда, но чутку накрапаю… сижу тут в Южном…мороз вчера был —20 градусов Цельсия… Сегодня лучше, солнце светит,  -10….видел упавшего скворца. Потом — вытянувшегося в трубочку замёрзшего хомяка…
    Сам болею… Немного…в школу сегодня не пошёл…
    Крещение будет 7-го марта. Надеюсь, будет.
    Грустновато как-то… Хотя сколько всего пережито!
    Взять хотя-бы концерт в Первой Одесской Церкви ЕХБ 9-го января. Это не описать словами…
    Последнее время всё больше ценю дружеский взгляд и рукопожатие. Практически всё остальное из человеческих отношений отходит на задний план…
    Я стал раздражительным… Стало очень тяжело избавиться от искушения свалить обидчика на землю…и почему-то легче — собственно сделать то, что хочется… ггг мне всё-таки 16…исполнилось 31 декабря… Мало кто из друзей(приятелей, друзей считай нету) поверил в это.
    На Рождество Христово было очень весело. В Рождественскую ночь колядовали по Молдаванке и центру Одессы с молодёжью. Мы вчетвером отстали… Добирались по домам с Божьей помощью…
    На Думской площади народ был, как домино. Пальцем толкнёшь — попадают все. Бедные люди…
    Мира в сердце чёт маловато. А плохого — как-будто всё больше и больше. Боюсь захлебнуться под своей мерзостью. Очень обострена совесть…но мало помагает:(.
    Живу всё так-же: от воскресенья до воскресенья. Среду ненавижу. Утро среды. А вот вечером в среду в голове летает мысль: слава Богу, скоро воскресенье! И тепло на душе…
    Интересно, море замёрзло? Пошёл бы туда погулять, но, думаю, меня не пустят… Да и нужен я ещё на этой дурацкой земле, чтобы хватать воспаление лёгких.

    Постепенно свыкаюсь мыслями, что в мореходку я не попаду, а учиться буду в холодильнике(ОДАХ). Это, безусловно, прозаично, но более жизненно. Кроме того…Я понял, что  далеко от Церкви, от приятелей, многие из которых становятся друзьями, я просто не выживу. Скачусь. Поэтому останусь-ка я в Одессе… меньше быстрых денег, больше любви…меньше романтики, больше помощи…меньше риска…хотя живя в Одессе я куда больше рискую попасть под машину, чем в море — утонуть или ещё чего. Да бред всё это. И я стал каким-то суетливым, глупым и…стариковатым. Так говорит моя сестра, которую я очень люблю, и в чём-то это правда.
    Это довольно откровенная запись…
    я не перечитывал, отправлю так…

    Теги: за жизнь